莫讓憤怒轉化為“隱形攻擊”

德州晚報全媒體記者俞榮

本期心理咨詢師

張尚坤

十幾年來一直從事中小學生和社會上的心理咨詢工作,積累了大量的案例和咨詢經驗。同時不斷外出學習,系統學習了沙盤療法、精神分析、催眠、意象對話、元認知、家庭系統排列、房樹人等心理咨詢和心理干預技術。現在為德州晚報心理咨詢團專家、德州市十佳心理咨詢師、平原心理咨詢師協會會長、平原五中心理咨詢師。

擅長:家庭教育與家長培訓、青少年人生規劃、失眠及各種心因性的軀體疼痛、學生考試焦慮、學生厭學導致軀體癥狀、提升學生學習的動力、恐懼、焦慮、強迫等。

咨詢風格:以精神分析、催眠、意象、元認知、沙盤、家排理論等多種技術相容論證施治。追求內因外因雙重干預,追求最快最穩定的心理干預原則,尊重、理解、關懷求助者。

案例不敢當面反抗,拖延時間表達不滿

鄭女士的兒子今年上二年級,正是培養學習習慣的重要階段。有個問題讓她十分頭疼,兒子雖然聽話,卻十分“拖沓”,吃飯、穿衣服這樣,寫作業也是如此。“每次我讓他快去做作業,他都會乖乖拿書包回屋,可是半個多小時也寫不了幾個字,就是看著書本發呆。”鄭女士對此十分無奈。兒子每次都要等到快九點了才開始快速寫,前期一直磨磨蹭蹭,而且還有越催越慢的趨勢。

劉先生脾氣不錯,妻子齊女士溫順賢惠,但有件事讓劉先生非常頭疼。齊女士在工作上一絲不茍,可一回到家就常在一些小事上出狀況,尤其是到廚房后,經常不小心摔碗、忘記放鹽,或弄得一地狼藉。

原來劉先生的控制欲很強,不允許妻子跟她的朋友一起玩,甚至連妻子的發型、衣著都要他來決定。妻子不敢當面反抗,所以就用另一種方式表達不滿——比如打碎東西等。

職場中還有一種喜歡拖到最后一刻“交作業”的員工,趙女士就是如此。

趙女士之所以會這么做,跟她的童年有著非常大的關系。小時候,爸爸對她要求非常嚴格,每天都會檢查她的作業。她內心深處對于父親的嚴厲是很憤怒的,但是不敢說出來。后來她想了個辦法,熬夜到最后一刻才把作業做完。

她在潛意識里,面對老板就像面對父親一樣,所以不自覺地就使出了小時候的“絕招”,以避免受到苛責。

分析表達不出來的憤怒轉為隱形攻擊

以上案例都涉及一種心理——隱形攻擊,即沒有直接表達出來的憤怒,一方面指向與外,一方面指向與內。指向外的是關系中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式,向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒。指向于內的則壓抑自己,認為自己沒能力、沒價值、不夠好等自卑的方式,來攻擊自己。

通常,隱形攻擊的殺傷力要遠遠大過直接攻擊。更可怕的是隱形攻擊不在乎輸贏,只在乎一次報復的機會。

現實中很多夫妻是這樣的,“我明明對你不滿,可是不說”,但是他們也不會一直任由自己壓抑下去。他們會故意點燃對方的怒火,看起來好像是自己不小心,其實蓄謀已久。

還有一部分人像趙女士一樣,因為童年時期的一些特殊經歷,隱藏的憤怒不能被表達,久而久之就會重復在這種固定的模式里。他們被卡住了,看不到眼前的真相,很難與過去割裂,也不能擺脫痛苦的枷鎖繼續前行。

其實,無論哪種人際關系,都會有或多或少的不滿,有不滿就會有憤怒。如果壓抑了憤怒,它并不會消失,而是用另一種方式表達出來。

支招多表揚和鼓勵,引導發泄情緒

一般隱形攻擊者都不同程度地存在著自卑情節,攻擊力受挫,就會指向自己,嚴重的攻擊力受挫,攻擊力完全指向自己時,就形成了抑郁。對于青春期的孩子,叛逆、吼叫恰恰說明,在他的童年受到了很多的苛責和攻擊,壓抑了負面情緒。對于孩子本身,這時的吼叫和叛逆,從另一個方面說恰恰是一種好事,是宣泄自己的不滿情緒,是一種自救的行為。

如果一個孩子能夠得到表揚和鼓勵,他們就會做更多的冒險和努力。相反,如果他們認為自己永遠不夠好,或得到的批評總是多過夸獎,那么隱形攻擊就會成為他們的工具,甚至變成了一種習慣反應。

作為父母,要允許、引導孩子正面地表達自己的情緒,并且能夠接納孩子的情緒,這才能給出孩子良好的人際溝通示范。如果一個孩子的憤怒沒有被接納,那么這些情緒可能就是一顆定時炸彈,隨時都可能變成隱形攻擊,給自己和別人造成重創。

建議真實表達自己,別被憤怒情緒“綁架”

事實上,別人對待我們的態度和方式,都是我們自己允許的。舉例來說,當有人請你幫忙,大多數人都不會拒絕。為什么不會拒絕?“害怕拒絕了,別人不再理我,會說我不好,會看不起我。”其實這些都是價值感低的表現,雖然你幫忙了,但你心理真的平衡嗎?人們以一種回避的方式去做事時,他們終會變得不開心,并且常常有怨恨的情緒。

每當我們感到不滿時,就努力讓自己冷靜下來,要么用同理心代替怨恨,要么就與對方正面交流。在背后默默攻擊這種行為,不止發泄不了自己的不良情緒,還會讓你敗盡人品。

當跟別人正面交流面對沖突時,要學會合理地表達自己的憤怒,不要攻擊他人的人格。因為只有調整自己的人才是正道,不要試圖去改變別人。

如果你曾經遭受過隱形攻擊,希望你可以多一些理解:由于一些不幸福的經歷,讓他們用不恰當的方式表達不滿;如果你曾經對別人進行過隱形攻擊,希望你能對自己的情緒多一些接納和理解,去覺察自己的經歷對你現在人格的影響,然后以更真實灑脫的姿態面對自己、面對他人、面對生活。

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